Foto: z otevřených zdrojů
Lidé často uvíznou ve známých scénářích, které již nefungují
Většinu vztahů nezničí jedna osudová událost, ale pomalu se rozpadají kvůli opakujícím se vzorcům chování, které vám kdysi pomáhaly cítit se bezpečně, ale postupem času začaly poškozovat intimitu a vývoj páru. Jak píše psycholog Mark Travers pro Psychology Today, můžete se sami sebe stále dokola ptát, proč se stále ocitáte ve stejných situacích, ale nepříjemná a upřímná pravda je, že uvízneme ve známých scénářích, které už nefungují.
Odborník jmenoval tři běžné vztahové vzorce, které stojí za to rozpoznat a přerušit, pokud chcete zlepšit kvalitu svého milostného života:
1. Přílišná zodpovědnost kvůli lásce
Jedním ze společensky nejvíce schválených modelů ve vztazích je superfunkčnost, která je maskována ujištěním „jsem nenáročný“, „nejsem náročný“, „o všechno se postarám“. Takový člověk neustále předjímá potřeby druhých, přebírá na sebe emocionální zátěž a uhlazuje konflikty ještě dříve, než stačí vzniknout. Zvenčí to vypadá jako oddanost, ale zevnitř to často vede k vyčerpání.
Kořeny tohoto návyku se obvykle vytvářejí v dětství. Když intimita závisela na tom, jak jste byli pohodlní, nápomocní nebo poslušní, mozek se naučil jednoduchý vzorec: abyste byli milováni, musíte se snažit víc než ostatní.
Studie Invisible Household Labour and Ramifications for Adjustment (Neviditelná práce v domácnosti a důsledky pro přizpůsobení se) zjistila, že ženy stále neúměrně přebírají „duševní“ a emocionální práci v domácnosti. Podle Traversové to i v případě přítomnosti intimity snižuje spokojenost se životem a vztahem jako takovým. Doporučuje dát partnerovi prostor k převzetí odpovědnosti a k chybám, aniž by okamžitě přispěchal situaci zachránit.
2. vyhýbání se konfliktům pod záminkou kompatibility
Fráze „já prostě nemám rád drama“ zní mnoha lidem povědomě. Problém je v tom, že vyhýbání se konfliktům se často zaměňuje s emocionální zralostí. Výzkumy Johna Gottmana dokazují, že ve vztahu není rozhodující přítomnost konfliktů, ale způsob, jakým je pár zvládá. Partneři, kteří se nikdy nehádají, nemusí mít nutně zdravější vztah, protože za vnějším klidem se může skrývat citová odtažitost.
Když se neshody neustále zamlčují, postupně se dostávají do podzemí a následně se projevují pasivní agresí, chladem, pocity osamělosti v okolí partnera nebo náhlými citovými výbuchy.
Prolomení tohoto vzorce začíná přehodnocením konfliktu, říká Travers. Spor podle něj není hrozbou, ale příležitostí k nahlédnutí do partnerových potřeb, hranic a hodnot.
3. Záměna intenzity a blízkosti
Podle psychologa je jedním z nejoklamavějších vzorců ve vztazích záměna citového napětí za skutečnou intimitu. Rychlé sblížení, neustálé dopisování a dramatické vzestupy a pády kultura dlouho romantizovala jako „pravou lásku“.
Ve skutečnosti nás na začátku vztahu pohání spíše dopamin než pocit bezpečí. To vytváří iluzi hloubky, která se však ne vždy rovná bezpečí. Výzkumy ukazují, že raná náklonnost může kombinovat něhu a synchronicitu s úzkostí a ostražitostí ohledně vztahu.
Pokud je intenzita založena spíše na nepředvídatelnosti než na stabilní vzájemnosti, často se časem vyvine v „houpačku“. Lidé, kteří se honí za emocionálním ohňostrojem, často ignorují vlastnosti, které ve skutečnosti udržují vztah nad vodou. Chcete-li tento scénář prolomit, Travers radí věnovat pozornost nejen síle citů, ale také vlastnímu rozpoložení v blízkosti partnera.